что значит боюсь спросить
Боязнь задавать вопросы весьма усложняет жизнь!
Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами! 🙂
Приветствую вас, мои читатели!
Вот скажите, любите ли вы задавать вопросы? Ну по приятной и интересной вам теме, думаю, да. А в остальных случаях? Бывало ли с вами такое, что вы стеснялись задать вопрос, хотя и понимали, что ответ на него весьма облегчил бы вам жизнь? Но вам казалось, что вы будете выглядеть глупо, или ещё как-то не очень хорошо, если рискнёте спросить. И вы не рисковали…
А так ли «неудобно» задавать вопросы?
В детстве я была чрезвычайно стеснительной. Для меня подойти на улице к незнакомому человеку и спросить который час, было сродни полёту в космос. Да и во взрослом состоянии эта стеснительность оставалась во мне ещё довольно долго. Сложнее всего мне было именно задавать вопросы, если было что-то непонятно. Мне казалось, что я буду глупо выглядеть, что люди воспримут мою неосведомлённость отрицательно и т.д. В общем, было «неудобно».
Ну и конечно же, это «неудобство» периодически «выходило мне боком». Там, где при наличии информации я справилась бы быстро и легко, мне приходилось прикладывать массу усилий, чтобы сначала разузнать «что и как», а потом уже сделать то, что от меня требовалось. Зато мне удавалось «держать лицо» и выглядеть этакой осведомлённой в любых вопросах барышней.
Но вот однажды обстоятельства сложились так, что мне пришлось-таки задать вопрос, причём человеку гораздо младше меня и в той области, в которой я уже вроде 
считалась довольно опытной и осведомлённой. И что же? А ничего страшного-то и не произошло! Небо на землю не упало и надо мной никто не смеялся! Наоборот, та девушка с большим энтузиазмом мне всё объяснила. Более того, я видела, что ей это было очень приятно – это повысило её значимость и авторитет в собственных глазах. Она была горда, что её выбрали в качестве «наставника», пусть даже и в небольшом вопросе.
Этот эпизод заставил меня задуматься. Я была всегда уверена, что услышав от меня вопрос, люди прежде всего подумают о моей неосведомлённости и «будут смеяться». Однако, этот и несколько последующих похожих эпизодов продемонстрировали мне, что в действительности всё обстоит вовсе не так!
Люди любят отвечать на вопросы!
На самом деле наши вопросы чаще всего нравятся людям (если они, конечно, осведомлены в данной сфере). Во-первых, человеку приятно, что вы обратились именно к нему. Не важно, какие при этом мотивы были у вас, для него важен сам факт, что вы выбрали его в качестве эксперта по данному вопросу. А во-вторых, отвечая на ваш вопрос, человек ощущает собственную значимость и экспертность, что сильно повышает его самооценку.
Поняв, что никто не собирается смеяться надо мной за мои вопросы, и что невозможно быть на 100% осведомлённым в какой-либо сфере деятельности или жизни, я начала приучать себя задавать вопросы людям. И знаете, это оказалось чрезвычайно продуктивным занятием! И сейчас я говорю даже не о той информации, которую я получала от людей в ответ на свои вопросы. Хотя она тоже была весьма полезна.
Я говорю об изменении в своём внутреннем состоянии. Я почувствовала себя более свободной. Исчезла напряжённость, которая была во мне тогда, когда нужно было 
«притворяться» знающей и всё всегда понимающей. Я дала себе возможность чего-то не знать. Наверное это сродни тому, как артист должен «держать лицо» перед камерами и просто на людях. А когда приходит домой, то может расслабиться и быть любым.
И позволив себе признаться в том, что я могу чего-то не знать, я сняла с себя «обязанность держать лицо» и позволила себе быть просто собой. И это принесло огромное облегчение!
Очень часто мы стараемся выглядеть в глазах других людей более знающими, более умными, опытными, умелыми. И это обычно стоит нам массы внутренней энергии. Но «отдача» от этого образа обычно весьма эфемерна. Мы изо всех сил стараемся соответствовать неким «высоким стандартам» придуманным нами же самими, а окружающие чаще всего этого вообще не замечают или не придают большого значения.
Получается, что «овчинка не стоит выделки». И если мы будем задавать вопросы, то никоим образом не «уроним себя» в глазах других людей. Более того, психологи утверждают, что при таком раскладе, люди проникнутся к вам большей симпатией, ведь вы поможете им самим почувствовать себя более умными и осведомлёнными.
Поэтому не стесняйтесь задавать вопросы, друзья мои!
Взрослые люди боятся спрашивать – почему?
Добрый день, дорогие домоседы. Многие взрослые люди боятся спрашивать и просить. Не бойтесь задавать вопросы! Как учится ребенок? Задает вопросы. Для него это естественно. Таким образом, он познает мир и умеет получать то, что ему нужно.
Однако, чем старше мы становимся, тем меньше вопросов мы задаем. Можно даже сказать, что часто мы избегаем их, как огня. Только стоит ли?
Не бойтесь задавать вопросы!
Взрослые люди боятся спрашивать
Мы боимся спросить о многих других вещах. Почему?
Мы боимся услышать слово „нет”!
Страх перед отказом является основным фактором, который нас блокирует. Мы боимся также, что мы услышим что-то, чего мы не хотим услышать. Возьмем ситуацию с вопросом о повышении.
Что произойдет, если работодатель нам откажет? Да, действительно, ничего. Мы и дальше будем в том же положении.
И даже получим преимущество, потому что мы будем знать, что, если мы заинтересованы в том, чтобы зарабатывать больше, в этой компании мы имеем на это минимум шансов, так что, может, стоит поискать новую работу.
А если он согласится, мы будем богаче на некоторую сумму денег. Спрашивая, мы ничего не теряем, можем только приобрести. То, что нам кто-то откажется, не должно означать ничего плохого, и, возможно, не имеет никакой связи с нами.
Однако мы чаще всего воспринимаем это лично. Мы чувствуем себя из-за отказов неважными и неоцененными. Может пора перестать принимать отказ таким образом? Может быть, есть совершенно другие причины, по которым другой человек, вам сказал „нет”.
Может быть, стоит перестать ставить себя в зависимость от одобрения других и отбросить страх, который на самом деле существует только в наших головах? Не лучше исходить из того: спрошу и посмотрю, что будет.
Если ответ будет положительный, то вы получите то, чего хотели, если нет – вы ничего не теряете, а, по крайней мере, уже знаете что к чему. Вы знаете, в каком направлении продолжать движение. Разве так не будет проще?
Мы предполагаем заранее, что вопрос не имеет смысла
Сколько раз мы бы хотели что-то спросить, но заранее мы предполагаем, что получим отказ. Нам кажется, что мы хорошо знаем этого человека, что мы в состоянии предвидеть, какова будет его реакция.
Предположим, что мы мечтаем научиться танцевать, и мы хотели бы записаться на курс вместе со своей второй половиной. Но даже не спрашиваем об этом, потому что заранее предполагаем, что партнер не согласится. Ведь он не любит танцевать.
Только на самом деле, откуда мы можем знать, каким будет чей-то ответ? Это только наши предположения и наши убеждения. В реальности может быть совсем по-другому.
В таком случае, какой смысл имеет отказ от чего-то, и негативные эмоции, связанные с этим, которые на самом деле мы создаем себе сами? Может вместо этого стоит начать больше говорить и спрашивать о вещах, которые важны для нас?
Мы боимся признаться, что чего-то не знаем
Часто случается так, что мы хотим попросить кого-то о помощи, обращаемся за советом, или хотим объяснения какой-то темы, но не делаем этого.
Почему? Чаще всего мы боимся того, что подумают о нас другие люди. Мы не хотим, чтобы нас считали недостаточно умными или некомпетентными. Только действительно ли, каждый должен все знать? Есть много людей, которые имеют больше знаний и опыта, чем мы в определенных областях.
Почему бы не воспользоваться их знаниями? Почему бы не научиться чему-то от них? Каждый из нас также имеет некоторые области, в которых компетентен, и может помочь другим.
Сегодня мы обратимся к кому-нибудь за советом в одном вопросе, а быть может, через какое-то время этот человек обратится с чем-то другим к нам.
Гордость не позволяет просить
Иногда бывают ситуации, когда нам нужна помощь или советы, но мы этого не делаем, потому что мы думаем, что сами справимся. Мы признаем, что ведь нам не нужна ничья помощь, мы сами лучше знаем, что делать в данной ситуации.
Мы исходим из того: „я не буду никого ни о чем просить”. Только всегда стоит ли так поступать? Иногда у нас бывают такие проблемы, с которыми мы не можем справиться самостоятельно – лучше отбросить гордость и попросить помощи или совета, вместо того, чтобы возиться самому и потерпеть поражение.
Стоит отбросить все страхи и начать задавать вопросы. Благодаря этому мы можем улучшить нашу связь с близкими людьми и отстоять свои права. Мы можем приблизиться к успеху.
Благодаря вопросам, мы можем узнать новые вещи, и мы можем позаботиться о себе и своем счастье. Не имеет смысла предполагать, что что-то не выйдет, что мы встретимся с отказом. Часто случается совершенно наоборот.
И даже если ответ будет другой, чем хотелось бы, по крайней мере, мы будем знать, на чем мы стоим, и не будем строить предположений относительно того, что бы было, если бы…
Взрослые люди боятся спрашивать и просить, тем самым делают хуже свою жизнь.
Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:
Вопрос психологу: как перестать бояться отказа
Я патологически боюсь отказов. С чем это связано?
Что вам представится, если я попрошу вас вспомнить самое трудное, самое непереносимое наказание от родителей или других значимых близких, которое вам приходилось переживать в детстве?
Ответы могут быть разными, но, возможно, самым серьезным испытанием могло быть игнорирование со стороны взрослых. То самое «иди и подумай над своим поведением» — и тебя как будто больше не замечают.
Быть отвергнутым — один из наших «самых страшных страхов». Так мы устроены: когда-то для того, чтобы выживать, человек нуждался в сообществе «своих» в племени, и эта связка глубоко «вшита» в наш мозг. С тех пор многое изменилось: физических угроз для жизни, которые преследовали нас в первобытные времена, уже нет, но потребность в принятии и эмоциональной связи с другими по‑прежнему осталась.
Отказ может переживаться как отвержение, и тогда за страхом отказа оказывается опасение быть исключенным, «изгнанным из племени». Отсюда — мысли: «Боюсь признаться в своих чувствах — вдруг это будет смешно, я покажусь идиотом», «Не могу обратиться за помощью — мне, скорее всего, откажут, лучше буду все делать сам (а)», «Не стану обращаться с просьбой о повышении зарплаты — вдруг меня тогда вообще уволят, лучше оставлю как есть».
Одна из задач нашего мозга — предостерегать нас от неприятных переживаний. И если вам приходилось переживать отвержение и отказ, если это было болезненно, то, скорее всего, ситуация останется в эмоциональной памяти, отпечатается там. Так, например, человеку, который рос в семье, где его потребности не учитывались или критиковались, во взрослой жизни может быть сложно о них заявлять и выражать их.
Ощущение отказа со стороны близкого человека, друга, коллеги, начальника — всегда болезненный опыт. Игнорирование тяжело переживается, это естественно и нормально. Как нормально хотеть избежать отказа. Некоторые люди могут переживать страх отказа или отвержения гораздо острее, чем другие. Ученые называют это rejection sensitivity («чувствительностью к отвержению») — она особенно свойственна людям, которых отвергали в детстве. Причины, по которым формируется эта черта, неизвестны; есть основания полагать, что к ней может быть генетическая предрасположенность, но пока это не доказано.
Есть ли разница между страхом отказа в сфере отношений и в сфере карьеры?
Любой бизнес, любая работа и карьера не существуют в отрыве от людей, а значит, и отношений между ними. Поэтому человек может переживать решение об отказе в продвижении своего проекта или отказ на просьбу о повышении зарплаты, карьерном росте так же, как он переживал бы отказ от значимого человека на какое-то личное предложение. И бояться этого отказа он может так же сильно. Особенно это свойственно тем, кто привык определять себя через профессиональный успех, и тогда «моя идея не получила продвижения» / «меня не повысили» для них равняется утверждению «я плохой»/ «я неудачник». И это переживается болезненно и горько.
Может быть легче, если такого уравнения не существует, если то, кто и какой я есть, не зависит только от моих карьерных достижений. Тогда отказ в сфере карьеры перестает быть чем-то, что относится лично ко мне как к человеку, и становится лишь решением относительно какой-то одной из рабочих идей. Отвергнута моя идея, но не я.
Какие существуют техники борьбы со страхом отказа и с чего стоит начать?
Стоит исследовать, какие мысли, идеи стоят за вашим страхом. Это можно прояснить, ответив, например, на такие вопросы:
Еще можно подвергнуть сомнению негативные представления о себе и переформулировать их (поскольку страх отвержения часто основан на мыслях «я слишком назойлив», «я вечно неправильно поступаю» ).
Попробуйте сделать следующее упражнение:
И если в схожей ситуации вы снова поймаете себя на мыслях, которые ставят под сомнения ваши умения и провоцируют у вас страх отказа, попробуйте сознательно «пригласить» новые мысли, которые вы написали, уже переформулированные. Повторяйте их про себя, будьте к себе внимательны. И, пожалуйста, не ругайте себя, если новые утверждения приживутся не сразу — на это требуется время (в конце концов, сколько лет вы жили со старыми?). Благодарите себя каждый раз, когда замечаете прежние мысли и возвращаетесь на новый курс.
Можно ли быть уверенным в себе человеком и иметь здоровую самооценку, но при этом все равно бояться быть отвергнутым?
Уверенность в себе и здоровая самооценка не гарантируют защиту от страха быть отвергнутым. Более того, на мой взгляд, невозможно оставаться уверенным всегда и во всем. Быть живым — значит быть неидеальным, несовершенным.
Чувство уязвимости свойственно человеку. По мнению профессора-исследователя Брене Браун, это неотъемлемая часть нашей природы. Такие вопросы, как «достоин ли я любви?», «не повлияет ли отказ на мою уверенность в себе и самооценку?», «достаточно ли я хорош?», лежат в основе сомнений, которым бывают подвержены все люди. И это нормально.
Однако есть разница между людьми со стабильной самооценкой и теми, кто постоянно испытывает страх отказа: первые убеждены в том, что они достойны любви и принятия. Подробнее Брене Браун пишет об этом в книге «Великие терзания».
Как не опустить руки, если я постоянно получаю отказы (в работе или отношениях)?
Частые отказы опасны тем, что могут здорово подорвать позитивное представление о себе, то самое ощущение, что «со мной все в порядке». Особенно если «нет» воспринимается не как отказ от конкретной идеи или предложения, а как общее послание «с тобой что-то не так», «ты не подходишь». Поэтому первое, что можно сделать на мыслительном уровне, — сформулировать убеждение о том, что вы больше, чем то, что вы делаете.
Вы — это не ваша работа и не ваши отношения. Вы гораздо больше.
Прежде всего, важно перестать идентифицироваться с какой-то отдельной сферой жизни. Второе, конечно, позволить себе переживать. Вы — живой человек, страх отказа связан с отвержением и является частью человеческой природы. Здорово, если рядом окажется кто-то близкий, способный вас поддержать. И еще — можно сознательно «выращивать» и укреплять позитивное представление о самом себе. Попробуйте сделать такое упражнение:
Кто-то спросит: «Окей, а если мой ответ — негативный: «Нет, я и правда недостаточно хорош (а)»?» На это я предложила бы:
а) Подумать, откуда взялось это убеждение. Кто сказал, что вы недостаточно хороши? В чем именно, для чего?
б) Отыскать в себе сильные стороны. Что у вас хорошо получается? Что вы считаете своим достижением? А как вам удалось его совершить, за счет чего? Уверена, вам найдется что сказать.
И в том случае, если вы снова попадете в ситуацию внешней оценки и столкнетесь со страхом отказа, напоминайте себе, что вы ответили на эти вопросы. Никто извне не может знать вас лучше, чем вы сами.
Стоит ли «ломиться в закрытую дверь» после полученного отказа? В каких случаях «нет» точно означает «нет»?
Ломиться в закрытую дверь вообще вряд ли стоит, тут возникает вопрос — «зачем»?
Попробуйте поразмышлять, зачем вы это делаете? И что вы делаете на самом деле, когда ломитесь в закрытую дверь? На что вы рассчитываете, что хотите получить, чего ожидаете в результате? Может быть, важен сам процесс, и тогда что это означает для вас?
Возможно, вам важно переубедить того, кто вам отказал, чтобы доказать себе самому, что вы достаточно хороши? Но если вы уже получили ответ извне, то стоит ли обращаться за ним снова? На мой взгляд, в этом случае имеет смысл обратить взгляд внутрь себя, задаться вопросом: почему мне так важно быть принятым, что я хочу доказать? В чем я не уверен?
Как правило, в отношениях, где нет манипуляций, где люди берут ответственность за свои слова, где понятны ожидания друг от друга и запросы, ответ «нет» означает «нет». Если же отказ — попытка манипуляции со стороны партнера, то стоит ли продолжать такие отношения?
Я не умею говорить «нет» — испытываю острое чувство вины, боюсь обидеть человека. Как это побороть, как отстоять личные границы?
На самом деле очень сложно определить, как почувствует себя другой человек — мы не можем заглянуть в его голову.
Скорее, имеет смысл подумать о том, что вызывает у вас чувство вины, с чем оно связано?
Когда вы соглашаетесь на то, что вас не устраивает, говорите «да» там, где хочется отказать, вы будто играете не на своей стороне, забиваете гол в собственные ворота. Каково вам?
Представьте, что умение говорить «нет» — некая мышца, которую можно накачать, и попробуйте начать с чего-то малого. Подумайте, как вы сейчас распоряжаетесь словом «нет», в каких ситуациях его не хватает? Чему все еще вы говорите «да», хотя давно хотите от этого отказаться? Попробуйте сознательно сделать иначе — откажитесь там, где привыкли соглашаться, и наоборот. Скорее всего, вы обнаружите, что ваш страх не имеет реальных оснований: другой человек не умрет от вашего отказа, мир останется прежним. А может быть, даже улучшится: вы станете ближе к себе и более искренним в выражении своих желаний. И это с большой долей вероятности позитивно скажется на ваших отношениях с другими людьми — они будут благодарны за честность.
Наконец, многое зависит от навыков коммуникации. Есть способы вежливо отказать и при этом снизить риск обидеть другого человека — а может, даже подарить ему какое-то позитивное впечатление, похвалить. Например: «Спасибо большое, сейчас я этого не хочу, но мне приятно, что ты обо мне заботишься. Мне от этого очень тепло».
Не бойся задавать вопросы (даже тупые)
Самая большая проблема в работе между людьми — капец с коммуникацией. Люди боятся показаться глупыми, назойливыми, некомпетентными, поэтому делают вид, что все поняли, хотя на самом деле вообще не представляют, что от них хотят.
Вместо того, чтобы узнать у собеседника, что он имеет в виду, они молча кивают, а потом плодят тысячи вопросов в чатах и соцсетях:
— Начальник сказал, что что нужно завтра прислать драфт на основе референсов. А что это такое вообще? Спасите!
— Заказчик сказал, что дизайн не создает правильное настроение? А какое настроение правильное? Как он это понял? Че делать, чуваки?
— А как вы думаете, агентство обидится, если я опубликую текст в портфолио?
Никто, кроме твоего собеседника, не знает, что он хотел сказать и как он к чему-то там относится. Может, он услышал слово «референс» от сына, неправильно его понял и теперь ходит такой модный, красуется. Может, он имел в виду «реферальную ссылку», а тебе в чатике щас насоветуют.
Возьми да спроси сам!
— Слушай, а у тебя тут написано «расписать вижн проекта». Что ты имеешь в виду? Можешь показать пример?
— Иван, я могу опубликовать эту работу в своем портфолио?
— Юлия, а почему вы думаете, что этот дизайн не создает нужное настроение? Объясните, что именно по-вашему мнению не так. И давайте лучше созвонимся, так я сразу смогу отвечать на ваши замечания.
Не бойся показаться глупым. За несколько лет моей работы НИ ОДИН человек не удивился от глупых вопросов. А что вы имеете в виду? Я тут не понял, объясните. Вы написали, что текст обязательно должен быть продающим — а что это значит? Почему макет полное говно, что именно с ним не так?
Зато эти глупые вопросы не раз помогали мне разобраться, понять человека, сделать то, что ему надо, и разрулить проект.
Дурачок — не тот, кто задает глупые вопросы. Дурачок — тот, кто делает вид, что все понял, а потом присылает не то, что надо.
Лига фрилансеров
1.3K постов 15.8K подписчиков
Правила сообщества
Не забывайте поддерживать авторов плюсами!
— Добавлять нетематические посты, последнее решение за модератором
— Рекламировать какую-либо продукцию в виде постов
— Делится любыми интересными историями, связанными с фрилансом 🙂
— Что вы имеете в виду? Можете показать пример?
Везет вам. На мои вопросы обычно отвечали, что этому учат в школе/техникуме/детском саду и вообще должен был впитать с молоком матери.
Меня еще в школе эти мудаки бесили. Все время себя отсталым считал, «как они эту херабору с ходу понимают?» Когда учитель спрашивал «всем понятно?» Всем все понятно. Только оказывалось, что всем похер.
Не бойся показаться глупым. За несколько лет моей работы НИ ОДИН человек не удивился от глупых вопросов
А все потому что на той стороне сидят такие же люди. И каждый раз когда они объясняют задачу их тоже скрежет. А поймет ли все собеседник или правильно ли я объяснил или теперь выгляжу как придурок
Оно то помогает но не всегда. Работаю в одной фирме уже почти 2 года, и вроде бы все ок, но не без своих косяков и прочего форс мажора. И переработки, и опоздания, и прочий бред, но вроде с начальством сдружился, помогу когда им надо и они мне помогут когда мне надо. Но в последнее время что-то идет не так.
2 недели назад была утренняя смена с понедельника по пятницу. Начальство работает с 8 до 5, утренняя с 6.30 до 3ех дня, и как правило всю смену с 8ми начальство шастает рядом. Был проект, надо было настроить быстро. Вставил наушники в уши, подрубил музон и работал. Делал все быстро но правильно. Решил отойти в туалет за 40 минут до обеда. Выхожу, оказывается меня искали и не могли понять где я. Подхожу, спрашивают почему не на рабочем месте. На ответ «в туалете был» спрашивают мол почему перед обедом ходишь с туалет, потерпеть не можешь?» Я в шоке, говорю что до обеда смело еще 40 минут. Лица остались недовольные. У нас соседний отдел по очереди за 10 минут до обеда в туалет ходят вот уже пол года, ни кто ничего никому никогда не сказал по этому поводу.
В конце смены я узнаю что из-за меня теперь моим коллегам нельзя пользоваться наушниками и телефонами (хотя из всех коллег я меньше всего залипаю в телефон).
На следующий день поднимаю вопрос по туалету и «почему на меня скинули вину по телефону». Мне отвечают что это слишком бредовая тема для обсуждения и что её не хотят обсуждать. И просто уходят (в прямом смысле) от разговора. Я в шоке. Хочешь понять что ты сделал не так? Хер тебе а не ответ.
На той неделе еще было пару моментов от которых меня просто порвало. Вплоть до слез. 2 года бок о бок, и тут просто придирки из воздуха нарисовались. Может меня хотят уволить, но стараются это сделать так что-бы я сам ушел? Все коллеги в ахуе от того что такого рода вопросы задают мне а не всем. Остальных вообще не трогают.
Было бы лучше если бы я был пофигист. Так бы не задал вопросы, было бы пофиг на все, и я бы не взорвался в ту неделю. Палка двух концов. Вроде бы и надо задать, но твои проблемы никому не интересны, даже когда коллектив не шибко большой.
я все понял. Все будет сделано
Может, он услышал слово «референс» от сына, неправильно его понял и теперь ходит такой модный, красуется.
Напомнили мою зам. директора, которая ХЗ где услышала слово «растушевать», но оно ей очень понравилось и она его пихала по делу и, в основном, нет 🙂
«Тот, кто спрашивает, выглядит дураком всего пять минут. Тот, кто этого не делает, остается дураком на всю жизнь».
В последнее время когда мне говорят что проект говно и все надо переделать прошу написать и прислать мне замечания в письменном виде на почту. После этого больше половины замечаний снимается, т.к толком не могут сформулировать требования, а оставшаяся часть такой бред, что легко оспорить. А если что-то мне непонятно в написанном замечании, то пишу «прошу пояснить что значит. «
. в общем, всё понятно, но не понятно, что конкретно, ты имела ввиду.
Самый не правильный вопрос, не заданный. Как то один хороший начальник мне сказал, до сих пор помню, пользуюсь.
в отношениях личных та же фигня
Лучше задавать глупые вопросы, чем исправлять глупые ошибки.
у меня начальница поначалу не понимала почему я что то переспрашиваю, а потом видимо и сама поняла, что я спрашиваю чтоб все правильно сделать и не переделывать тыщу раз
Хз, если меня «задалбывают» вопросами, то раздражение на людей бывает редко, чаще наоборот чувствую себя немного неловко от того, что не получилось сразу донести мысль в формате, понятном собеседнику
Всем Кто интересуется как собирать информацию и лучше ее преподносить, существует Метамодель языка в НЛП. Потратить вечерок на ее изучение стоит, улучшит работу, личную жизнь. И детей своих будете учить правильно, и полноценно мыслить, и общаться.
Работаю начальником и часто сталкиваюсь именно с такой ситуацией, что люди недопонимают, но не спрашивают, а потом делают не так и переделывают. Причем есть другие люди, которые подходят и уточняют нюансы, после чего задача решена с первого раза. Я не кусаюсь, никого не посылаю, всегда готов уточнить задачу лично, по телефону, по письму, по вацапу.
Напомнили. В 2006 году, на стажировке в Турции, старший гид (очень авторитетный у нас был человек) сказал: «Не страшно не знать. Страшно не знать и спросить!»
С тех пор, если что-то не ясно спрашиваю, пока окончательно не пойму суть вопроса. И пусть, что могу показаться нудным, но я выполню именно то, что от меня и требовалось.
ага, позадаёшь глуые вопросы когда на переговорах с тобой сидит напрмиер шеф и думает что нанял небаеться какого профи что он во всё этом плавает как рыба в воде. поэтому когда тебе говорят:
Промундухлируйте троеблятую припиздятину по кривуле с завихром.
ты с понятливым видом киваешь, типа вид такой да это гавно вопрос 100 раз так делал.
«КлабХаус какой-то!»
Знаете что больше всего меня раздражает в работе юристом!?
Что ты вежливо пишешь клиенту что и как надо сделать сообщение, долго и своими пальцами, ибо уважаешь его время. Зато на встречу многие могут плюнуть таким высером, как «голосовое сообщение» и всё время тебя ими закидывают. Я долго и очень долго терпел, но сегодня один человек меня довёл своими сообщениями до такой ручки, что я просто не выдержал и сказал:
— Я тебе тут не Клабхаус, слушать тут всякие «чвяканьи и мяканьи» по 1.5 минуты каждое сообщение, когда ты там наконец- то родишь мысль которую хочешь донести до меня. У тебя что рук нет или почему ты это вообще делаешь?! Нельзя взять просто и по пунктам задать мне письменно вопросы? Руки отсохнут что ли?! Я параллельно всегда слушаю новости или подкасты когда работаю, ибо мне нужно знать сегодняшнюю миграционную обстановку и что люди говорят на счет миграции. Сто раз говорил что ненавижу голосовые сообщения и ты всё равно продолжаешь! Давай договоримся пожалуйста, ты можешь просто взять и написать, а не отвлекать меня от прослушивания важного контента, который поможет и в работе над твоим делом (С)
Собеседник согласился и понял, что перегнул палку своей ленью, ибо вообще считаю не вежливым бросать кому-то голосовое сообщение, так как человек который тебя действительно уважает должен потратить своё время и для удобства тебя написать тебе всё чётко и понятно один раз, как отчёт.
Только что напомнил очередной «ох. начальник».
Позвонили с местной фирмы, поинтересовались не планирую ли снова «поработать вместе».
Это уже не устраивало клиентов фирмы. Они мне на своем что-то пытаются объяснить, цу дать, мудрыми мыслями о жизни поделиться.
«Что с клиентами сопредельных территорий? Они все еще есть?»
«Да есть, активно сотрудничаем, сам понимаешь сто рублей. «
Понимаю, потому спрашиваю, как будет общение с ними происходить? В прошлый раз плохо дело шла, что сейчас делать будем?
«Нет», отвечаю, «не выучил и опять не собираюсь подучивать». На тмо конце провода напряженное молчание, и я снова предлагаю идею, которую предлагал ещё в прошлый раз.
«Может быть нам сделать так, чтобы с клиентами общался только менеджер принимающий заказы, а к нам клиентов не допускать? Ведь человека просто владеющего чужим языком найти проще, чем специалиста одновременно умеющего делать что нужно, и понимающего клиентов?»
Как блин «любимого насяльника» в этот момент переклинило.
«Вы», говорит, «Все совсем оху ели! Один требует чтобы ему языковые курсы оплатить, другой требует чтоб ему дали переводчика! А работать кто будет!»
Удалённая работа без кидалова
Здравствуйте уважаемые Пикабутяне, вопрос к вам.. Получил травму, перелом ноги и позвоночника (компрессионный перелом),нахожусь на длительном больничном.Основная работа на производстве,на ногах,не думаю что смогу в ближайшее время выйти на неё.Кто знает добросовестные и честные темы по удаленной работе дома с компа,чтоб можно было чем то заниматься в моём случае, подскажите пожалуйста.Всем заранее большое спасибо
Случаи из практики 106
— Я, если честно, не уверен – но в любом случае, раз уж я пришел сюда, то должен обо всем рассказать, верно?
— Тогда начну с того, что лет шесть назад я решил бросить курить. Попробовал всякие там никотиновые пластыри, вейпы – все бесполезно, хватало максимум на пару недель. И тогда один из друзей посоветовал изменить точку зрения – представить сколько всего я смогу купить на одну сигарету или на пачку. Ну, я по приколу и посчитал сколько смогу купить пиццы если не буду курить неделю. Вышло так, что я могу почти всю неделю только ей и ужинать. И в голове что-то перемкнуло – каждый раз, когда я хватался за сигарету, перед глазами проплывали роллы, пицца и шашлыки. Не прошло и пары дней как я бросил.
— Довольно действенный способ.
— Настолько действенный что я начал неосознанно применять его повсюду. Следующей пала Дота – знаете на какую сумму у меня там куплено шмоток на персонажей? Тысяч на семьдесят, не меньше – и я продолжал покупать все новые и новые сеты и предметы. Подумал, что смогу приобрести на эти деньги, встал посреди ночи и начал искать способ как продать все это барахло и вывести деньги в реал.
— И на что вы их потратили?
— Сначала хотел слетать куда-нибудь на море, первый раз за десять лет, но потом отдал их сестре, которая тогда заканчивала универ, и чтобы выжить, до полночи батрачила посудомойщицей в какой-то забегаловке. Видели бы вы ее глаза, когда ей на телефон пришла смска о зачислении денег на карту!
— Она не ожидала от вас такого подарка?
— Вернемся к вашему стремлению избавится от вредных привычек и ненужных вещей. Оно начало прогрессировать?
— Вы начали ограничивать себя в пище?
— Дошло до того, что я начал питаться самыми дешевыми продуктами, будто снова вернулся в студенческие времена.
— Но куда же тогда вы начали тратить то, что зарабатывали?
— И при этом вы не выглядите как несчастный человек.
— Вот именно! У меня неожиданно появилась целая куча времени! Признаюсь, первое время я только и делал что лежал и смотрел сериальчики, которые откладывал на потом. Но через какое-то время они закончились, и я начал искать себе занятия. Стал учиться, тратить время на спорт и пешие путешествия. Я начал чувствовать себя хорошо. Нет! Очень хорошо!
— Но все же вы пришли сюда, почему?
— Я понимаю, что такой образ жизни не может продолжаться бесконечно – а вдруг я поскользнусь и сломаю ногу? Кто обо мне позаботится? Жены то у меня нет – вряд ли нормальная женщина станет жить с таким как я. Отсюда и следующий момент – мне уже тридцать, а детей нет – не скажу, чтобы я сильно хотел, но все же. Грустно было бы остаться без них в этой жизни…
— И вы решили обратиться за помощью?
— Да, но сначала я позвонил сестре – она все выслушала, задумчиво помычала и сказала, что тут простым похлопывание по плечу не поможешь и предложила сходить к вам. Я тут же отказался, представив, что смогу приобрести на сэкономленные деньги. Но Оля оказалась умнее и сказала, что сама все оплатит, лишь бы я смог наладить свою жизнь. Вот так все и произошло… Как думаете – что мне делать?