что значит экологичный человек
Что значит экологичный?
Одни считают, что экологичный – это синоним слова «натуральный», то есть имеющий, например, растительное или животное происхождение, сделанный из «природных материалов», без «всякой химии». Другие считают, что экологичный – это, в первую очередь, безопасный для окружающей среды и живых организмов, и в этом смысле не столь важно происхождение, сколько полезное и безопасное использование.
На эко-форумах и в чатах иногда возникают споры о том, экологично ли питаться мясом или рыбой? С одной стороны, это всё натуральное, природное, а с другой – не вполне этично по отношению к живым существам. Экологично ли пользоваться интернетом, который есть плод технического прогресса? Экологичен ли дом из покрышек и стеклянных бутылок? Или лучше жить в доме из срубленных деревьев? Что экологичнее: прочная, легкая и теплая куртка из синтетики или пальто из натуральной шерсти, за которым сложно ухаживать?
Все эти вопросы возникают оттого, что мы не совсем ясно представляем, что значит экологичный. Откуда взялось убеждение, что все натуральное полезно для здоровья, а все искусственное, созданное человеком – вредно? Ведь в конечном итоге, ВСЕ имеет натуральное происхождение. Всё, что создает человек, он создает из природных материалов. Вопрос в том, с какой целью и каким образом он соединяет и структурирует эту природную материю и энергию! А это целиком и полностью зависит от того, насколько экологично (целостно) СОЗНАНИЕ человека.
Неважно, каковы начальные условия (и есть ли оно – это НАЧАЛО?). Имея экологичное сознание, мы всегда способны гармонизировать пространство, делая его чистым и прекрасным. И наоборот, не имея экологичного сознания, мы даже прекрасный сад способны превратить в кучи мусора.
Собирая пластиковые бутылки, алюминиевые банки, сдавая отходы в переработку, бережно относясь к вещам, находя каждому предмету его лучшее применение, мы упорядочиваем не только нашу жизнь, но и наше сознание. Мы начинаем лучше понимать и свою роль в этом мире. Мы получаем бесценный опыт самоорганизации материи, который лежит в основе всех энергетических процессов в природе.
Именно с этих простых вещей начинается рост сознания, который в конце концов приходит к тому, что в мире нет ничего мертвого: всё живое! И именно осознанность оживляет, одухотворяет, обожествляет материю, придает всему смысл и форму!
Что представляет собой экологичный человек в современном мире?
Экологичность – это не модная тенденция, а стиль жизни, который поможет улучшить жизнь и сделать планету чище (как бы громогласно ни звучало). Приобщение людей к экологической культуре и ответственное отношение к природе гармонизирует взаимоотношения человека с окружающей природной средой.
А для этого нужно начать соблюдать простые, но очень необходимые экопринципы. Вы сделаете благое дело для себя и окружающей среды, и будете подавать прекрасный пример другим людям и младшему поколению, которые наверняка захотят последовать за вами. Если вы не соблюдали их раньше, то самое время начать!
1. Дарите вторую жизнь вещам. Гораздо приятнее отдавать еще пригодную к жизни и функционированию, но ненужную вам вещь, нуждающимся, нежели выкидывать и захламлять территорию. Существует множество благотворительных организаций, которые позаботятся, чтобы вещи попали в нужные руки.
3. Косметика и бытовая химия незаменимы, это факт. Но также и факт то, что их можно заменить на безопасную экокосметику и бытовую НЕ химию.
Привычная с детства косметика и бытовая химия имеет в своем составе фталаты, фосфаты, парабены, синтетические красители и ароматизаторы, анионные ПАВ, пропиленгликоль, бензол, лаурил сульфат натрия, хлор, формальдегид, фенол и прочие химические «радости». Люди должны уже давно понять, какой ущерб они наносят: продукция с таким составом опасна как при производстве, так и при последующем использовании. И не в наших интересах использовать средства с сомнительным составом.
4. Сделайте из своего жилища экодом. Отдайте предпочтение светодиодным лампам, не оставляйте зарядные устройства в розетках после использования, покидая помещение, гасите свет. Не забывайте про экономию воды: вместо ванны – душ, вместо обычного мытья посуды используйте посудомоечную машину (она расходует меньше воды и энергии), при чистке зубов выключайте кран, и в целом не лейте воду попусту. Всегда помните, что чистая пресная вода не бесконечна и люди должны осознавать ее цену, несмотря на распространенную иллюзию о бесконечном водном резерве.
Материалы, используемые при строительстве дома и ремонта, играют, как ни странно, существенную роль в нашей жизни. И чтобы они не сказались плохо на здоровье и самочувствие, выбирайте экологичные и натуральные материалы.
5. Участвуйте в экологичных акциях и волонтерстве (например, посадка деревьев, сбор мусора и пр). Сделайте вклад в улучшение экообстановки своего города.
6. Одежда из натурального меха и кожи – это жестоко и неэтично. Также их изготовление наносит вред окружающей природной среде. И что удивительно, она не так уж хорошо и греет по сравнению с этичными аналогами. Наверное, это будет великий день, когда прекратится осознанное убийство животных ради статусности, моды и «красоты».
7. Откажитесь от использования полиэтиленовых пакетов. Сейчас практически в любом магазине можно приобрести биоразлагаемые эко-пакеты, тканевые пакеты (а если их не продают, то ведь можно и с собой брать из дома, идя за покупками). Вдумайтесь, они используются полчаса, а затем выброшенные на мусорку, разлагаются сотни лет. В мире за год используется более 4 триллионов(!) таких пакетов, и, естественно, они потом попадают на свалки, в Мировой океан и наносят непоправимый ущерб.
8. Пластиковые бутылки, одноразовая посуда и стаканчики не отстают по популярности использования от полиэтиленовых пакетов. По тем же причинам, что и пакеты, разумно заменить их на термос или многоразовую бутылку, термокружку или стакан.
9. Ответственно относитесь к утилизации отходов.
Необходимо отдельно сдавать такие опасные отходы, как ртутные лампы, градусники, электронику, бытовую технику; дома разделяйте отходы и отдавайте их на переработку.
10. Делайте праздники экологичнее. Дарите вместо срезанных цветов – растения, цветы в горшке (например, очищающие воздух) или саженцы деревьев, вместо алкоголя – хороший термос, вместо пластиковых игрушек сомнительного качества и безопасности – качественные игрушки (например, деревянные), вместо бесполезных безделушек – интересные просвещающие книги, вместо искусственной косметики дарите натуральную, вместо предметов быта – безопасные средства для дома. Так, вы приобщаете других людей к экокультуре и просто делаете замечательные подарки. Поверьте, люди обязательно оценят такие оригинальные и полезные дары.
Человек экологичный
М ы находимся в ситуации, когда игнорировать проблемы загрязнения окружающей среды больше невозможно. Мы дышим грязным воздухом, отравленным выхлопными газами и дымом мусоросжигательных заводов, в нашей воде не хочется даже мыться, не то что пить.
При нынешних темпах производства пластика к 2050 году в океане его будет больше, чем рыбы.
Человек разумный не уберёг свою планету — нам пора эволюционировать.
В чём же была наша ошибка, и какими нужно стать, чтобы жить экологичнее?
Нам всем нужно быть чуть более осознанными
Перестать так неистово потреблять, в надежде, что новые вещи сделают нас счастливее.
Если задуматься, большинство вещей, которые мы покупаем, — еда, одежда, гаджеты всех мастей и другие «игрушки», мы приобретаем с целью наконец наполнить свою жизнь радостью. Но почему-то на деле всё происходит иначе. Несколько дней мы наслаждаемся, а потом привыкаем, как будто новый ноутбук был у нас всегда.
Счастье не в вещах. Это такая избитая истина, и всё-таки она до сих пор не отложилась у нас в головах.
Всего пара простых вопросов: «Зачем я делаю это?» и «К чему это приведёт?» — помогут остановиться и положить очередную вещицу обратно на магазинную полку.
Помощники на пути осознанного потребления
Есть три очень простых приспособления, которые сделают наши покупки экологичнее.
Пусть вас не смущает приставка «эко». Экосумкой может стать любая сумка, которую вы используете вместо пластикового пакета.
Удобный вариант — сумка самого простого кроя из тонкого, но прочного материала, которую можно легко сложить в свою основную сумку или рюкзак и всегда носить с собой.
Эта красавица сэкономит 1 460 полулитровых пластиковых бутылок в год!
Только не экономьте на своём здоровье: выберите бутылку, которая предназначена для многоразового использования. Обычные пластиковые бутылки будут выделять в воду не самые лучшие вещи — особенно если оставить бутылку на солнце.
Практика асан — отличный инструмент развития осознанности. Во время занятия практик осознаёт своё дыхание, наблюдает за мыслями, ощущениями в теле. Он непрерывно находится в моменте и отдаёт себе отчёт в том, что делает.
Если вы регулярно занимаетесь йогой, осознанность не заканчивается в тот момент, когда вы свернули коврик, — она идёт с вами по жизни, оберегая от импульсивных поступков.
Человек осознанный — это человек экологичный
Если мы будем прикладывать усилия к собственному развитию, это обернётся благом не только для нас, но и для планеты и всех её обитателей.
Это наш общий дом, и мы не можем позволить себе жить в нём неосознанно.
9 правил экологичного общения
«Как мне достучаться до мужа? Он меня не слышит». «Я не могу ничего ей сказать, боюсь, что мы снова поругаемся». «Все наши разговоры переходят в скандалы, что делать?»
Большая часть недопонимания и конфликтов между людьми происходит только лишь потому, что мы не умеем друг с другом общаться. Не слышим, не можем донести свою мысль, слышим не то, что нам говорят, обвиняем, требуем, вместо того чтобы попросить, и делаем еще много чего в попытке достучаться друг до друга. А взаимопонимания и контакта все равно нет.
Сколько пар рассталось только из-за того, что им не хватило навыков коммуникации и грамотного общения!
А ведь умение говорить, слышать, убеждать, идти на компромисс и договариваться чрезвычайно важно и в личных делах, и в бизнесе!
Недаром говорят, что в современном мире преуспеет тот, кто умеет строить отношения.
В психологии есть важный термин — экология отношений, который подразумевает, что гармония есть там, где люди заботятся о себе и о партнере в равной мере, не нападая на другого и не игнорируя собственные мысли, чувства и потребности. Основа хороших отношений — доверие, искренность и уважение.
«Мне больно и обидно, когда ты так говоришь», а не «ты злобный, агрессивный хам!». Или «я расстроен, что так получилось» вместо «ты опять все испортила». Чувствуете разницу?
Когда вы говорите о себе — это открытая позиция, приглашение к диалогу, а когда о другом или его действиях — нападение или обвинение.
Нападение вызывает естественное желание защищаться и бить в ответ.
Диалог останавливается и перестает быть продуктивным — все, приехали, поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны. Хотите быть услышанными — не нападайте, не обвиняйте, а говорите о своих чувствах и переживаниях, используйте «Я-сообщения».
Они есть у каждого, и их важно знать. Мое личное слабое место — неустойчивость к критике. Как только я слышу, что кто-то меня не одобряет, я воспринимаю это как жесткую критику и отвержение, сворачиваюсь от обиды в уголке, убегаю из отношений или нападаю в ответ. А на самом деле человек не имел в виду ничего обидного, это я сама его так услышала и сынтерпретировала. Потому что у меня ранка в этом месте. И даже самое невинное высказывание партнера будет вызывать болезненную реакцию и разрушать контакт. Изучайте свои точки ранимости. Зная их, можно останавливаться, выдыхать и делать «поправку на ветер».
Все, что мы говорим, мы говорим с какой-либо целью. Даже когда мы болтаем с подружкой о погоде и болезнях детей, у нашей коммуникации есть цель, например, эмоционально связаться, получить поддержку или совет.
Если мы высказываем кому-то претензию или обиду, то хорошо бы понимать, что именно нам важно — попросить собеседника о чем-то, договориться с ним или донести свою позицию. Если да, то используйте пункт 1 — «Я-сообщения», просите или предлагайте компромисс.
Вариант, когда просто наболело и хочу высказаться и отреагировать эмоции, неэкологичен.
Эмоциональная распущенность разрушает доверие и безопасность.
Сравните «А это ничего, что последний раз мы виделись неделю назад?» и «Я хочу увидеть тебя, я скучаю».
Первое послание — манипулятивное, неясное и вызывает напряжение, а второе — четкое и понятное, вызывает доверие и уважение. Будьте смелее, используйте ясные послания. Вызывайте доверие собеседника.
Это правда, увы. Если ваш партнер не экстрасенс, а обычный человек, то, уверяю вас, он понятия не имеет, что творится у вас в голове. Если вы гордо ушли в себя, предоставив мужу самому догадаться, на что вы обиделись, то у вас, скорее всего, ничего не получится. Потому что он не понимает.
Не потому, что не любит вас, а потому что никому не дано залезть в голову другому и прочитать его мысли.
Вариант «пусть сам догадается» не работает в общении.
Правило шестое: умейте слушать свои чувства
Основа основ. Чувства — сигнальная система организма, они сообщают о том, как вам то, что сейчас с вами происходит.
Например, если вы злитесь, то это сигнал о том, что нарушены ваши границы, ценности или безопасность. Злость сигнализирует и дает энергию для действия. А зависть, например, сообщает о какой-то важной, но неудовлетворенной потребности.
Опираясь на чувства, мы можем строить отношения так, чтобы они приносили нам радость и удовлетворение. Не игнорируйте их, а слушайте и учитывайте.
Правило седьмое: нет ничего очевидного
Да-да, именно так! «Что очевидно для А, увы, абсолютно не является очевидным для Б и кажется совершенно нелепым для В.» (Айзек Азимов).
Вам кажется очевидным, что мужчина всегда должен звонить первым? Вы не звоните, ждете, когда он сам позвонит, обижаетесь, при встрече высказываете ему свое недовольство? Всего этого может не произойти, если принять факт, что это правило не является очевидным и справедливым для всех. Для вас — да, а для вашего мужчины оно дико и непонятно, потому что в его родительской семье всегда звонил первым тот, кто первым соскучился. И для него очевидным будет правило «соскучился — звони», и если вы не звоните, то он справедливо будет считать, что вы по нему совсем не скучаете. И тоже на вас обидится.
Смешно, если бы не было так грустно.
Нет ничего очевидного, у каждого своя картина мира, умение интересоваться ею и сверять со своей — отличный навык общения!
Правило восьмое: не интерпретируйте, спрашивайте
Потому что см. пункт 5 и 7. Если вам вдруг показалось, что вы догадываетесь, о чем сейчас молчит человек напротив вас (наверняка заметил, что у вас пятно на галстуке, и уже испытывает к вам неприязнь и отвращение), то лучше проверьте. Вдруг он думает о том, как вчера скучно провел вечер.
Правило девятое: конфликт — это не страшно
Бесконфликтных отношений не бывает. А если у вас с партнером нет конфликтов, то вы не в полноценных глубоких отношениях, а в каком-то другом процессе. Конфликт не всегда означает ссору, каким бы очевидным это ни казалось (см. пункт 7).
Конфликт может быть не актом агрессии, а способом перейти на новый уровень отношений. Он может дать ясность и усилить взаимопонимание.
Качественно поконфликтовать — означает прийти к компромиссу, договориться и укрепить доверие. Поэтому конфликтуйте на здоровье.
Гештальт-терапевт Ирина Лешкова
Психология | Psychology
7.9K постов 43.5K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
советы старые, как мир)
Большая часть конфликтов от того что собеседник не хочет слышать. Можно сколько угодно в культурной форме высказывать свою точку зрения, которую будут игнорировать. Иногда только сказав в грубой форме можно донести мысль.
Как конфликтолог, скажу по поводу последнего пункта, что в межличностных отношениях всё-таки лучше ориентироваться не на компромисс, а на сотрудничество, удовлетворяя интересы всех сторон, а не жертвуя частью интересов обоих, потом всё равно скажется. На самом деле стилей поведения в конфликте много и все они полезны, но в определённых ситуациях, когда одна из них наиболее подходит и считается сейчас, что наиболее эффективно поведение у тех людей, которые владеют всеми стилями, но это уже специально нужно обучаться, хотя бы самому.
Очень грамотно, по существу, да еще и хорошо оформлено 🙂 Спасибо большое!
Экологическое общение. Как же меня бомбит от того что гуманитарии используют естественно научные понятия которые не понимают. Затож звучит прикольно сразу +100 к важности. Может перед тем как учить других людей жить, стоит освежить хотя бы школьный курс биологии?
Это все замечательно, если у человека есть мотивация на партнерство. В большинстве случаев с десоциализацией собеседник желает именно манипулировать, унижать, ранить, пользоваться оппонентом, получать выгоду за чужой счет и т. д.
В своей колонке гештальт-терапевт Ирина Лешкова объясняет читателям «Летидора», как важно говорить со своей половинкой и не только слышать, но и слушать, что она отвечает.
https://letidor.ru/psihologiya/a0-9-pravil-geniev-obscheniya-11063.shtml
люблю, знаете ли, ссылки на первоисточники
Сколько пар рассталось только из-за того, что им не хватило навыков коммуникации и грамотного общения!
Ага, вот прям от недостатка коммуникации, а не от того, что они хз зачем сошлись изначально или из-за того, что надоели друг другу.
Слишком лайтовая статья, но для начала подойдет. В реальности все сложнее, и описать в одной статье все ой как не просто. Для более правильного применения необходимо гораздо больше примеров, которые легко можно найти в интернете, но очень часто люди не хотят забивать голову такими вещами.
Полезные советы. Буду пробовать. Спасибо!
Экология? Ку-ку совсем поехала?
«Как мне достучаться до мужа? Он меня не слышит»
Обычно это значит, что жена балаболит не затыкаясь, а муж уже задолбался разгребать её заморочки.
Тут не навыки коммуникации надо развивать, а алчность свою подавлять.
От меда еще никто не отворачивался.
Конфликт с нарциссом
Одна из вещей, на которой спотыкаются даже очень опытные и продвинутые в психологии люди и на которую тратится огромное количество лишних нервов и времени — это попытки разрешить конфликт с нарциссом в свою пользу.
Я сам тысячу раз наступал на эти грабли в конфликтах с родственниками, учителями и коллегами, а после прихода в психотерапию — еще и нарциссичными терапевтами и тренерами, пока у меня не сложилась ясная и целостная картинка. (Для ясности оговоримся, что слово «нарцисс» в этом тексте употребляется в значении «человек, удовлетворяющий клиническим критериям нарциссического расстройства личности». Мы не включаем сюда так называемых «высокофункциональных» или «осознанных» нарциссов, которые читают Кернберга, работают со своим нарциссизмом в терапии и не дотягивают до психиатрических критериев).
Итак, чаще всего безуспешные попытки разрешить долгоиграющий конфликт с нарциссом начинаются примерно с такой надежды:
— «может быть, хотя бы в этот раз он/она меня услышит. »
— «может быть, хотя бы сейчас мне удастся достучаться. »
— «ну это-то точно поставит его/ее в тупик, не может же человек и дальше отрицать очевидное. ».
Все эти надежды базируются на непонимании того, как устроен клинический нарциссизм, и поэтому практически всегда приводят к тяжелым разочарованиям и нарциссической травматизации пытающегося, а в особо злокачественных случаях и его близких.
В чем же здесь ошибка? Дело в том, что в нарциссической психике из-за нарушения раннего развития заблокирована способность воспринимать других людей как живых и отдельных от себя. В восприятии нарцисса другой человек — это что-то вроде персонажа в его личной компьютерной игре, главное свойство которого — то, что он приносит нарциссу то приятные, то неприятные чувства. И когда эти чувства неприятные, нарцисс стремится поскорее заблокировать это влияние. Способов здесь много: манипуляции, прямое давление, полная изоляция от персонажа, либо, если ничего не срабатывает, хотя бы обесценивание персонажа в собственной голове, вплоть до выдумывания целой альтернативной реальности, где этот человек очень плохой, непорядочный, неадекватный, психопат и т. п.
Такой механизм блокировки обратной связи можно наблюдать на всех уровнях общества: на уровне самообмана внутри конкретной личности, на уровне семейного насилия, в токсичных психологических тренингах, в тоталитарных сектах, в автократических политических системах. Запреты на критику и альтернативные мнения, закрытые и фильтруемые комментарии в соцсетях, запрет на мирные собрания — все это инструменты обслуживания чьих-то нарциссических «пузырей» и изоляции их от опасной правды.
Соответственно, что необходимо понимать, если вы оказались в конфликте с нарциссом:
— Вы общаетесь с человеком, для которого вас вообще не существует. На вашем месте у него тусклая, плохо прорисованная говорящая голограмма с вашим лицом. И если эта голограмма не из тех, которые имеют над ним прямую власть, то прислушиваться к ее мнению всерьез никто не будет (если, конечно, это не какая-нибудь приятная похвала).
— Восприятие любых ваших слов блокируется ровно в тот момент, когда оно начинает вызывать неприятные чувства. Здесь сразу же включаются нарциссические защиты, которые намного надежнее и жестче, чем любой железный занавес, блокируют обратную связь.
— Вам никогда не удастся достучаться до нарцисса (по крайней мере, пока он/она не пройдет многолетнее лечение НРЛ, что практически невероятно). Неприятная обратная связь, если бы нарцисс впустил ее в себя, привела бы к разрушению в психике защитного пузыря и выходу на поверхность такого количества стыда, что это сразу же погрузило его/ее как минимум в тяжелую депрессию, а как максимум мгновенно вызвало бы нервный срыв или даже психоз. Пытаться донести до нарцисса то, что он не хочет слышать — это как убеждать человека, чудом зацепившегося над пропастью, добровольно разжать руку, на которой держится вся его жизнь. Это не только бесперспективно, но и в какой-то мере даже жестоко по отношению к самому нарциссу, т. к. не учитывает его объективные ограничения.
— Любые неприятные чувства, которые вы вызываете у нарцисса, он/она попытается мгновенно, механически, без какого-либо осмысления вернуть вам же — словно вы кидаете гранату за стену, а она выбрасывается назад и взрывается у вас же в руках. Не стоит рассчитывать на пощаду от человека, который не способен справиться с такими переживаниями и борется за банальное психологическое самосохранение.
Что делать, если вы уже оказались в конфликте с нарциссом, чтобы получить максимальный результат при минимальном ущербе?
— Как можно раньше смириться с тем, что вы не будете ни услышаны, ни поняты этим человеком и как можно раньше прекратить попытки что-либо объяснить и достучаться, чтобы минимизировать вред для себя.
— Четко определить, что вам нужно от этого человека. Сразу вычеркнуть из этого списка все, что потребовало бы эмпатического взаимопонимания. Оставить только те пункты, которых вы готовы добиваться манипуляциями (если у вас неординарные актерские способности), либо грубой властью и силой (если они у вас есть).
— Заручиться мощной поддержкой лояльных друзей и/или психотерапевта, которая потребуется вам для того, чтобы каждый раз «собирать» свою психику обратно после очередной нарциссической атаки в ваш адрес.
И главная рекомендация: помнить, что настоящий патологический нарциссизм — явление сродни тяжелой инвалидности. Ни один человек по своей воле не сделал бы выбор стать нарциссом, но если психика человека развилась в такой конфигурации, вероятность того, что он выйдет из этой конфигурации при нынешнем развитии технологий можно смело принять равной нулю. Да, иногда нарциссы обращаются за помощью, если совсем уже доходят «до ручки», но: во-первых, они, даже попав в тяжелый кризис, в подавляющем большинстве случаев не проходят весь путь излечения НРЛ и ограничиваются лишь снятием острых симптомов, а во-вторых, рассчитывать на такой поворот точно не стоит, если нарцисс имеет доступ к надежному источнику подпитки своей самооценки.
Если люди вас не понимают, то с вами всё в порядке
У каждого своя картина мира в голове и это нормально, когда картины у разных людей не совпадают. Это совсем не означает, что вы делаете что-то не так, какую-то дичь или глупость. Если кто-то вам говорит «ты делаешь/говоришь какую-то хрень» то только потому, что это не укладывается в его сознании, вот и всё. У него нет этого в его представлении о жизни и это ничего не говорит про вас. Так же и вы, если вам что-то непонятно и кажется странным, то это по тем же причинам, у вас нет этой информации в вашем мышлении.
Мир состоит из кучи граней, как пирамида. Вот смотрите вы на неё сбоку и видите треугольник, но ведь если посмотреть с другой стороны, вы увидите ещё один треугольник, а потом и ещё один. Так и в жизни, на каждое явление есть свои взгляды и каждый видит свою сторону. Идеально, когда человек видит сразу несколько сторон. Но бывает и так, что человек воспринимает только одну реальность и пытается всеми силами об этом сообщить и доказать, что только его теория верна. Нет, это не так. Ведь сколько людей, столько и мнений.
Что делать с таким человеком? Да ничего, просто примите его реальность и отстаньте, не доказывайте ему ничего. Если будет надо он рассмотрит другие варианты, а если нет, то только время и силы потратите. Всегда помните, что у каждого человека своя картина мира и она может не совпадать с другими.
Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), «выжатыми», несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).
Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.