что значит посмотреть на себя со стороны
Борьба с самостью. Взгляд на себя со стороны
«Борьба с самостью имеет очень глубокое значение, ибо самость – камень преткновения на Пути. Не может самость отойти от себя, ибо все заполняет собою, все сознание и все мысли»
Грани Агни Йоги
Как же бороться с самостью? Как уйти от низменного эгоизма и самоуверенности? Как уйти от недовольства? Как встать на путь к себе, а не от себя?
//Из книги «Законы и знания души» (www.mysoul-kogan.com/книги/законы-и-знания-души/):
9.11.2008
Из урока дела №34:
2.05.2009
Из урока новой жизни №44:
…И силы света и силы тьмы – на службе у Бога…
. В уходящем старом времени в основном работал нижний вектор – вектор власти тьмы. Он силой заставлял неразумного, невежественного человека выполнять Божественные законы и через наказание заставлял человека отрабатывать свои грехи по Божественным законам справедливости. Современный человек не боится Бога. Он, если боится, то боится темной силы, не зная, что темная сила тоже Божественная власть.
Новая жизнь – это в основном работа верхнего вектора Божественной власти, вектора власти света, то есть осознанное выполнение Божественных законов справедливости.
Бог хочет, чтобы человек осознанно, по доброй воле, от любви к Нему, а не из страха наказания, выполнял Его законы.
Добрая воля любви – есть высшие цивилизации добровольного сотрудничества светлых и темных сил, стремящихся к единению в Создателе. //
Статья написана для блога «Как уйти от недовольства или как стать разумным эгоистом. Полезные советы и рекомендации»
Как научиться смотреть на себя со стороны, и замечать свои недостатки
Человеку свойственно ошибаться в оценке себя. Объективность в этом случае заменяется придуманным образом и не соответствует реальности.
Кто-то принижает свои достоинства и, как бы, извиняется перед миром, что он несовершенство. А кто-то, наоборот, приписывает себе ряд достоинств, которыми не обладает, и считает себя пупом вселенной.
Увидеть себя со стороны сложно, но очень полезно. Реальная оценка себя поможет жить по лучшему сценарию. В первом случае, человек научиться ценить себя и соответственно мир ответит ему тем же. А во втором – человек перестанет ждать, что к нему будут относиться как к царю и научится не требовать от мира большего. Теперь перейдем непосредственно к тому, как же увидеть себя со стороны.
Запишите свой голос
Обычно каждый поражается, впервые услышав свой голос. Ощущение что «барахлит» запись или кто-то специально исказил его. Причем все разговаривают своими голосами, и только одни вы почему-то ломаете язык и ехидно смеетесь.
Перестаньте делать селфи
Весь интернет забит несуществующими людьми. Не надо быть красивым только на аватарке. На них не женятся, в них не влюбляются и не приглашают на работу. Девочки уточки или рыбки, и все поголовно принцессы и королевы. А мальчики накачанные зайчики за рулем шикарного авто.
Фотошоп вообще творит чудеса: была толстушка, а стала длинноногая модель, была с рытвинами на лице от оспы, а стала с бархатной кожей. В результате вас пригласят на свидание по аватарке, а разойдетесь вы по-настоящему. Не делайте из себя того, кого никогда не существовало. Да, у вас есть 5 кг лишнего веса, ну и пусть. А хотите сбросить – садитесь на диету, идите в спортзал и меняйте образ жизни.
Запишите видео
Попробуйте сами (современные технологии это позволяют сделать), или попросите кого-нибудь, пусть снимет на видео фрагмент из жизни с вашим участием. Только ведите себя естественно, не наигрывайте ситуации, иначе результата не добьетесь. Потом в тихой, спокойной обстановке посмотрите этот ролик. Как правило, поначалу все будет не нравиться: животик, подбородок, жесты и противный голос. Но вы увидите, как взаимодействуете с другими людьми, как они на вас смотрят и воспринимают сказанное и сделанное вами. Сможете оценить свое реальное место, свою значимость и положение.
Проанализируйте увиденное, и сделайте правильные выводы. Поймите, почему люди так реагирует, что ждет от вас социум, и главное, за что вас любят, а за что нет.
Раздайте анкеты
Предложите друзьям заполнить анкету, которую разработаете сами. Например, с каким цветком, животным или героем книги вас ассоциируют. Пять ваших плюсов и пять минусов. Пусть они оставят пожелания и советы. Предупредите, пусть они не поют дифирамбы, а максимально честно ответят. Если вас описывают как кактус, то не нужно мнить себя чайной розой.
Важно, чтобы в анкете вы ценили прежде всего честность, только так можно приблизиться к тому, чтобы увидеть себя со стороны.
Изучайте людей
Человек, который вас раздражает, далеко не всегда противный. Чаще всего он делает то, что вы хотите делать, но не смеете. Это ваше отражение, только закрытое вами в чулане.
В первую очередь вы должны осознать, конкретная манера поведения человека дает плюсы или минусы. Если плюсы, то скопируйте его, вернее позвольте себе стать собой и поступать так же. Если минусы, то “вынесите из чулана такие умения во двор и закопайте на глубину десяти метров”. Бывает так, что такой человек вас восхищает. Ему удается быть таким, каким вы хотите быть. Тогда это идет вам на пользу
Проанализируйте, как другим удается в жизни что-то сделать, и почему вы лишаете себя такого удела. Разрешите себе стать счастливым!
Найдите свой типаж
Найдите своего героя и антигероя. На самом деле, вы будете неким средним между этими двумя персонажами. Все, что есть положительное в герое, начните использовать для себя, отрицательное – уничтожайте.
Поставьте себя на место другого
Например, общаетесь с мамой, а она вас не поминает. Представьте себя на ее месте, и проведите с собой беседу. Тут нужно все детально воссоздать, позвольте себе визуализацию мыслей. Сядьте в ее любимое кресло, возьмите в руки спицы и посмотрите на воображаемого себя с вопросом.
Заключение
В чужом глазу мы видим щепку, а в своем не может увидеть даже бревна. Часто мы подтверждены тому, что окружающих нас людей рассматриваем под лупой, а себе все прощаем. Да, человек должен себя любить, но не залюбить до чувства непонимания мира. Вот как они все могут так плохо ко мне относиться? Почему они себе это позволяют? Почему они все такие жестокие, жадные и ничтожные? Почему… Почему… Потому что вы точно такой же, просто не признаетесь себе в этом.
Вас никто не обязан любить, любовь можно только заслужить своими хорошими поступками. Хотите получать тепло от людей? Начните его излучать сами. Наряду с этим никогда не унижайте свое достоинство, иначе мир будет относиться к вам по заниженной планке.
Посмотреть на себя со стороны, значит позволить себе стать лучше, и соответственно, стать счастливым.
Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Как научиться понимать окружающих и смотреть на себя со стороны?
Помните, что в любой ситуации отправная точка — это вы. Все начинается с вас. Вы можете изменить любую, пусть самую застарелую ситуацию. Всего лишь начав вести себя иначе, вы можете радикально изменить отношения с другим человеком, даже если дело кажется безнадежным. Секрет перемен в том, чтобы преодолеть собственное отчаяние и занять проактивную позицию, обрести уверенность, что перемены вам по силам.
Демонстрация сочувствия, готовности понять чужую точку зрения может оказаться мощным инструментом. Когда вы даете собеседнику почувствовать, что его слышат, вы готовите почву для того, чтобы он, в свою очередь, выслушал вас. Эмпатия полезна почти в любой застойной ситуации, и умение проявлять понимание — это навык, который стоит в себе развивать.
Смените интонацию
Иногда можно существенно повлиять на отклик собеседника, изменив даже не содержание, а всего лишь тон собственных высказываний. Высота голоса, скорость речи, ждете ли вы паузы, чтобы ответить, или перебиваете собеседника — все это имеет огромное значение. Варьируя эти параметры, вы можете кардинально менять ваши взаимоотношения.
Если обычно вы частите, постарайтесь говорить медленнее. Если имеете привычку переходить на крик, бдительно следите за собой, чтобы не сделать этого снова. Пауза в промежутке между вопросом собеседника и вашим ответом — эффективное и не до конца оцененное средство изменить неконструктивную ситуацию. Попробуйте выдерживать недолгую, но отчетливую паузу перед ответом, и вы заметите результат.
Развивайте «стереоскопическое зрение»
Каждому из нас нужно научиться смотреть на ситуацию под другим углом — не замещая новой точкой зрения нашу, но сочетая одну с другой. Мы должны видеть ситуацию под разными углами одновременно. Это не замена «неправильного» восприятия «правильным». Это обретение «стереоскопического зрения». Это вспомогательный навык для выхода из застойной ситуации. Я называю этот навык гибкостью мышления.
Расскажите историю по-другому
Существует простой способ лучше понять чужую точку зрения даже в момент конфликта — метод «Расскажите историю по-другому». Рассказать другую версию происходящего как будто легко — нужно всего лишь описать ситуацию с точки зрения другой стороны.
Но когда пытаешься это сделать, постоянно подмешиваешь собственные ремарки. Тогда как нужно научиться рассказывать другую версию даже не в нейтральном тоне, а с «обратным уклоном», то есть отдавая предпочтение чужой точке зрения. В точности так, как ее рассказал бы другой. Это не значит, что рассказанная история и есть правда. Тем не менее отказ от оценочных суждений и стремление понять другого поможет вам добиться гибкости мышления, что является предпосылкой для выхода из тупика.
Взгляните на себя со стороны
Вам приходилось когда-нибудь слышать свой голос в записи? Могу поручиться, вашей первой реакцией было: «О боже, не может быть, что я действительно так говорю». Возможно, вы даже заподозрили, что запись перепутали: «У меня ведь на самом деле не такой гнусавый голос, правда?», «Разве я так ужасно мямлю?». Это естественная реакция. Так же как в случае с голосом на автоответчике, наши представления о том, как нас воспринимают окружающие, могут сильно отличаться от того, как они на самом деле нас воспринимают.
Как правило, чем меньше нам нравится происходящее, тем хуже мы осознаем свое поведение. Взгляд на себя со стороны может оказаться неожиданным опытом. Сопротивляться здесь вполне естественно. Но если решитесь и попробуете, это не только поможет вам преодолеть застойную ситуацию, но и даст возможность узнать что-то новое о своем поведении и извлечь урок на будущее.
Притча напоследок
Мастер боевых искусств решил преподать ученикам важный урок. Он предложил им напасть на него всем одновременно и попытаться уложить его на землю. Завязалась нешуточная схватка, ученики старались изо всех сил, но учитель неизменно отражал удары, уклонялся и по-прежнему крепко стоял на ногах.
После этого учитель спросил учеников, что нового они узнали. Один из них поднял руку и сказал: «Я думаю, что открыл ваш секрет, учитель. Вы так успешно отражали наши атаки, потому что ни разу не потеряли равновесия». На это учитель ответил: «Совсем наоборот, я все время терял равновесие. Но я тут же обретал его вновь».
Точно так же читатели книги «Сила эмпатии» не овладеют магической силой, которая навсегда обезопасит их от сложных ситуаций. Но у них в руках будет средство, позволяющее погасить конфликт в зачатке или успешно выйти из него, если он все-таки обрел полную мощь.
Говоря словами Теодора Рузвельта: «Самое лучшее, что вы можете сделать, — поступить правильно. Если это невозможно, то самое лучшее — поступить неправильно. А самое худшее — вообще ничего не делать».
По материалам книги «Сила эмпатии».
«Посмотреть на себя глазами другого»: как работает фотопсихология
Нам кажется, что мы себя знаем. Но как только видим себя со стороны, то открываем свою личность заново: удивляемся и вдохновляемся. О том, какое значение имеет присутствие на сессии фотографа и что клиенты видят на своих фотографиях, рассказывают авторы проекта «Фотопсихология».
«Идея фотопсихологии пришла из собственного личного кризиса. Я понял, что мои ресурсы, моя свобода — там, где я себя еще не принимаю. Там, где боюсь показаться слабым, ранимым, чувствительным», — признается фотограф Андрей Игнатов. Благодаря ему вот уже почти два года существует новый вид психотерапии. Он еще не занесен в каталоги и учебники, но десятки клиентов прошли по этому пути.
«Андрей был моим клиентом и затеял этот проект, — рассказывает психолог Екатерина Приморская.— Давай, говорит, я буду фотографировать других клиентов после сессии. Там столько эмоций! Я возразила: после сессии они уставшие, вымотанные, у них свои процессы, иногда они потерявшиеся, им надо переварить то, что происходило с ними».
Она предложила поэкспериментировать: снимать во время сессии. «Стали приходить клиенты, которые ждали небанальную сессию, им хотелось увидеть себя со стороны, такими, какими их видят другие, — продолжает Екатерина Приморская. — В основном те, кто раньше не пробовал психотерапию, боялся ее, не знал, нужна ли она вообще. Это была словно проба ножкой воды: прикоснуться к психологии вот так, нежно, бережно.
Удивительно, но большая часть из них осталась в терапии: кто-то стал работать со мной, кто-то нашел другого терапевта. Но главное, они пошли дальше изучать себя».
Трое в комнате: я и…
Изначально с «фотомоделями» работали только в личной терапии. Это были две сессии с разницей в неделю: ровно столько нужно, чтобы переварить то, что происходило на первой встрече, где шла работа по запросу клиента. С той разницей, что в кабинете психолога были на этот раз еще два участника процесса: фотограф и его фотоаппарат.
На второй сессии клиенту показывали фотографии, отобранные после предыдущего дня. Но не просто показывали. «Я, посмотрев на получившиеся картинки, вдруг поняла, что их нельзя просто так отдавать, — поясняет Екатерина Приморская. — Что человек может не справиться с эмоциями, потому что здесь они слишком сильные.
То, что он проживает изнутри непосредственно на сессии, — это одно, а то, что видит потом, — совсем другое. И часто это шок. В этот момент героя сессии нужно поддержать, обсудить те эмоции, проверить, что он чувствовал тогда и сейчас».
Почему для многих фотографии становятся шокирующим открытием? Кто-то всю жизнь «держит лицо», будучи уверенным, что он хорошо скрывает свои чувства. Но фотоаппарат все видит. А кто-то представлял себя совсем иначе. «Никогда не думал, что у меня на лице все написано», — признавался один клиент. Или другой: «Я не знал, что во мне столько эмоций. Мне казалось, что я бесчувственный сухарь».
В этом новом пространстве возникает что-то еще, выходящее из бессознательного наружу
Все трое — психолог, фотограф и клиент — изучают фото, обсуждают то, что происходило в момент съемки, что каждый чувствовал тогда и сейчас. Именно этот второй этап прибавлял к тем процессам, которые происходили на первой встрече, новый импульс.
«Мы стали думать: почему втроем — это такая силища? Почему клиенты в какой-то момент перестают думать о фотографиях и фотографе? Или, наоборот, как-то реагируют. Кто замыкается на время, кто выходит на контакт сначала с фотографом, а потом уже со мной, — рассуждает Екатерина Приморская.
— Во время нашей тройной работы проигрываются какие-то паттерны, и я задавала клиенту вопрос: у вас в жизни так же происходит? Да, отвечают мне, я маме не верю, только с отцом общаюсь» (понятно, почему с фотографом говорит, а со мной нет). Или «я не доверяю мужчинам, как и моему отцу». И тогда фотографа отправляют в игнор, а разговаривают только с психологом-женщиной».
И стало понятно, что в этом новом пространстве возникает что-то еще, выходящее из бессознательного наружу. Но что? Ответ на этот вопрос есть у ко-терапевта Екатерины Приморской, психоаналитического коуча Юлии Лянгузовой. Результаты исследования и анализа инструмента фотопсихологии были собраны в магистерскую диссертацию. Многое, что происходит в кадре и за кадром, можно объяснить с точки зрения психоанализа.
Быть здоровым нарциссом
В классическом психоанализе в кабинете психолога должны быть двое — клиент и терапевт. Первый делится свободными ассоциациями, а второй их интерпретирует. Но фотопсихология опирается не только на психоанализ. Она дополняет набор инструментов психодрамой, телесно-ориентированной терапией, арт-терапией и создает еще две важные роли: фотографа и… фотоаппарата.
В каждом из нас есть нарциссическое начало, так называемый здоровый нарциссизм. «Наша самоидентификация строится из того, как на нас смотрит самый главный объект — мама, а потом папа. С помощью взгляда смотрящего выстраивается мой образ «Я» (self), — объясняет Юлия Лянгузова. — И вот приходит наш клиент. В первую очередь с ним работает визажист, делая первый вклад в его нарциссизм. Затем психолог — на него клиент может делать материнский или отцовский перенос.
Потом появляется фотограф (это мужчина, на которого клиент тоже переносит бессознательные проекции). Взгляд смотрящего фотографа усиливается объективом. А сам объектив создает безопасную дистанцию между «Я» клиента и объектом (фотографом), при этом напоминая фаллический символ, усиливая влияние фотографа. Все это позволяет бессознательному найти дорогу наружу, запуская процессы, которые бы в других обстоятельствах, возможно, открылись нескоро».
На фотопсихологии происходит воссоздание self, когда идентификация себя собирается по кусочкам
Дать это первичное нарциссическое инвестирование с трех сторон — от психолога, фотографа и камеры — задача проекта. Когда один смотрит на другого, посылая ему сигнал: «Я тебя вижу, я тебя слышу, я тебя понимаю, ты существуешь». Участники сессии дают место здоровому нарциссизму, которого у клиента по каким-то причинам недостаточно.
«Это первичное инвестирование нарушается на первом году жизни, когда, например, на младенца не смотрит при кормлении мама или отсутствует папа, который мог бы сказать дочери: «Ты моя умница, моя красавица». На фотопсихологии происходит воссоздание self, когда идентификация себя собирается по кусочкам.
У клиента-женщины фотограф-мужчина ассоциируется с папой. «Его взгляд помогает формированию женского внутрипсихического пространства, — продолжает коуч. — А если клиент мужского пола, так запускаются его отношения со значимыми в его жизни мужчинами: отцом, братьями, дедом. Происходит как бы ретравматизация, но в безопасном пространстве и с последующим созданием целостного «Я». Это первый этап. А на втором герой видит снимки.
Статья из блога психолога Елены Волжской, раздел «Психология личности»
Термин «РЕФЛÉКСИЯ» происходит от латинского reflecto, которое означает обращение назад. Заглянув в своё прошлое, человек имеет возможность увидеть своё поведение со стороны, понять свои мотивы в тех или иных поступках, проанализировать взаимодействие с окружающими людьми и увидеть влияние внешних факторов мироздания на свою жизнь. Способность рефлексировать является одним из главных отличий человека от других представителей животного мира на Земле.
В психологии рефлексия является одним из базовых понятий, основой для самоанализа. К примеру, если человек не способен понять, что его вечное плохое настроение является следствием постоянных мыслей о плохом, то без посторонней помощи ему практически невозможно будет преодолеть это состояние.
Без рефлексии мы страдаем от того, что постоянно совершаем одни и те же ошибки, не задумываясь об их происхождении и возможном исправлении, продолжая двигаться «на автомате», вместо того, чтобы остановится, взглянуть назад и сделать правильные выводы.
Есть три формы рефлексии в зависимости от их направленности:
Как правильно применять рефлексию
Необходимо регулярно выполнять следующее:
Продумывая и рассматривая разные варианты произошедшего, вы приобретаете свой личный опыт, который может понадобится в перспективе.
Как не правильно применять рефлексию
Елена Волжская, семейный психолог
Консультации очно, онлайн по скайпу и телефону
Запись: тел. +7 (903) 805-62-00