что значит рано повзрослеть
О травме преждевременного взросления
Этот пост о тех взрослых, чье детство прошло под лозунгом: «Взрослей поскорее; когда ты маленький, ты нам неудобен».
Посвящается рано повзрослевшим мальчикам и девочкам
Этот пост о тех взрослых, чье детство прошло под лозунгом: «Взрослей поскорее; когда ты маленький, ты нам неудобен».
Тех, кто с детства не имел права на детские шалости и радости, на свои чувства и дела, тем, которые должны были с пеленок быть воспитанными и вежливыми.
Их родители были или слишком заняты, или же воспринимали родительство как тяжкую ношу.
В общем, пост посвящается рано повзрослевшим мальчикам и девочкам.
Понятно, что ребенок взрослеет постепенно, и, если он раньше времени вынужден был стать взрослым, значит, ему пришлось чем-то за это заплатить. Он заплатил тем, что потратил свои детские ресурсы не на развитие, а на адаптацию, подстройку к миру взрослых.
Ему пришлось вытеснить большое количество своих детских переживаний в самых разных незавершенных ситуациях прошлого, в которых он был одинок и не получил поддержки. Ему не удалось использовать потенциальные возможности, которые позволили бы ему в свое время отделиться от родителей и повзрослеть.
Такой человек с трудом разбирается в собственных чувствах, зато великолепно настроен на чувства окружающих. Он тяжело переживает отказ значимого другого, не в состоянии присвоить свою значимость, ожидая, что ее подтвердят другие люди и т.п.
Итак, его детская часть остается очень ранимой и в то же время ожидающей избавления от своих страданий.
Когда такой человек приходит в терапию или же начинает другим способом работу над собой, перед ним стоит задача завершить то, что когда-то не было завершено, прожить чувства детского горя и одиночества, отпустить прошлые обиды, т.е. сделать то, что не было сделано вовремя.
В этом процессе он имеет дело со своим расщеплением. Он вновь встречается со своими внутренними фигурами маленького, ранимого инфантильного Ребенка и псевдо-взрослой частью, требовательным Тираном.
И вот он снова требует от себя быстрого роста; теперь он сам не может терпеть свои «детские» чувства и «незрелые» реакции, и он недоволен слишком «медленным» взрослением.
Такие люди сравнивают себя с другими и могут страдать от того, что эти другие уже чего-то достигли-вылечились-просветлели, а они еще нет.
Внутренний Тиран вновь стыдит и обвиняет. Человек вновь чувствует себя плохим и несовершенным теперь уже в процессе терапии.
Так он незаметно для себя воспроизводит свою травму преждевременного взросления.
Между тем его детская часть активно сопротивляется новому взрослению, ибо она «помнит» негативный опыт такового, а также какой ценой оно досталось. Кроме того, раненая детская часть мечтает вернуть любящего родителя, которого не было, по которому страшно тоскует, и вот эта надежда тоже мешает от него отделиться.
Чем больше торопит себя человек, не доверяя себе, не считаясь со своим собственным темпом, тем сильнее сопротивляется детская часть.
В действительности для завершения прошлого опыта и подлинного взросления требуется прямо противоположное. Требуется дать и организовать себе то, чего не хватило, чтоб сепарация произошла. А не хватило принятия, сочувствия и поддержки.
Именно сейчас надо позволить себе чувствовать то, что чувствуется, разрешить самые «незрелые» реакции, какими бы они ни были, признать право на собственный процесс – в том ритме и темпе, как он идет естественным путем. Это то, что нужно детской части, чтобы почувствовать поддержку доброжелательной, по-настоящему взрослой фигуры, и результате чего вырастет доверие и смелость идти своим путем.
Приведу пример.
Если человеку страшно иметь дело с нелюбовью окружающих, то первым делом этот страх нужно признать.
«Да, я боюсь того, что кто-то не любит меня».
Вторым шагом будет легализация, подтверждение права на чувство:
«Да, может быть очень страшно, когда кто-то тебя не любит».
Следующий этап – расширение угла зрения:
«Мир – разный, один человек тебя не любит, а другому ты непременно будешь интересен.
У тебя тоже есть такое право – кого-то любить, кого-то – нет».
. Когда травмирующая ситуация завершена, она перестает «беспокоить». Больше не ранит чья-то критика или нелюбовь.
Также верно и обратное: пока еще возникает боль и обида, стало быть, травма еще не закрыта, и с ней нужно продолжать работу.
Нужно помнить и о той своей инфантильной программе, которая тянет назад, в прошлое, на поиски идеального родителя. Ожидания из нее «звучат» примерно так: «Вы обязательно должны позаботиться обо мне (муж, начальник, государство, не важно – кто), а если вы этого не сделаете, то будете виноваты (я найду лучших родителей)».
Понятно, что это позиция Жертвы, которая ждет, не решаясь и не желая самостоятельно заботиться о себе.
В этой части придется последовательно разрушать иллюзию об идеальном родителе, позволять себе горевать по этому поводу, и поддерживать себя в самостоятельных шагах, направленных на заботу о себе: «Ты можешь просить о помощи, организовывать себе поддержку, имеешь право заботиться о себе так, как тебе это нужно». опубликовано econet.ru
Автор: Вероника Хлебова
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос
Замечательная статья Екатерины Бойдек о последствиях чрезмерно раннего взросления.
Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.
Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.
Мама, которая оставляла в 5летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.
Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.
Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.
Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.
Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.
И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться».
Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».
И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.
Последствия чрезмерно раннего взросления и взятия на себя непосильной ответственности за исправление родителей можно перечислять еще долго. Одно понятно – жить с ними тяжело, очень много усталости.
Психотерапия с такими людьми – процесс долгий. Много времени может потребоваться, чтобы человек осознал, что пытаясь контролировать Другого, он убегает от собственных непереносимых чувств. Далеко не сразу человек может почувствовать себя в достаточно безопасной обстановке, чтобы вернуться к тем, «замороженным» чувствам отчаяния, тревоги, безвыходности. Вернуться, чтобы, наконец, оплакать невозможность что-то изменить, с чем-то справиться. Оплакать, чтобы принять: «я не могу контролировать родителей, я не могу контролировать мир. Это не моя ответственность. Это непосильная задача». Принять это для того, чтобы выделить, наконец, свое место в отношениях и свою ответственность: за себя и свою жизнь. Чтобы начать жить свою жизнь, прислушиваясь к своим желаниям, к своим чувствам. Жить в непредсказуемом мире и выдерживать непредсказуемость. И быть может даже начать ей радоваться и удивляться.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
О раннем взрослении часто говорят: «моё детство закончилось рано», «моё детство оборвалось внезапно…», «жизнь заставила меня рано повзрослеть», «я не долго чувствовал себя ребёнком» … Что меняет в психике ребёнка раннее взросление? Чем «ранен» такой ребёнок? Как влияет раннее взросление на его дальнейшую жизнь?
Разные жизненные обстоятельства заставляют детей проходить через опыт раннего взросления. Это может быть утрата родителей, эмоционально холодные, жестокие, зависимые, незрелые родители, рождение младших братьев или сестёр….
Кто такой «взрослый» в представлениях ребёнка? Как воспринимает он себя в реальности «не по размеру»?
Эти же чувства будут сопровождать его во взрослой жизни, плакать вместе с ним в грустных мелодиях, стихах: «Сейчас со всей мочи завою с тоски…, никто не услышит…» («Чайф»). Да, музыка сможет «понимать» душевную боль больше, чем окружающие люди.
Раннее взросление может сформировать и положительные качества личности, которые, чаще всего проявляются, как «гиперфункция». Такие дети вырастают ответственными, самостоятельными, приспособленными к жизни, они чувствительны, умеют понимать и сострадать… Эти качества не становятся основой для формирования чувства собственного достоинства и уверенности в себе. «Рано-повзрослевшим» они нужны для того, чтобы «стать нужными», не быть «разлюбленными» Другими. Это может стать причиной чувств использованности другими («она со мной ей из-за денег»), ревности, зависти… Болезненные «побочные эффекты» этого преждевременного детского опыта, как «тяжёлое наследство» переносятся из детства во взрослую жизнь и обволакивают её тяжёлыми чувствами ненужности себе и другим, брошенности, собственной неполноценности, никчёмности…, и страхами одиночества и близости одновременно.
Приходя на психотерапию, такие пациенты очень часто говорят о страхе невыносимого одиночества, которое не позволяет им создать безболезненные отношения и сохранить их из страха быть брошенными. Не умея опознавать настоящую любовь, они любую близость воспринимают через призму: «я тебе не верю!». Потому что, близость телесная и близость душевная (доверие к другому) разъединены: «и рядом с тобой мне одиноко».
Психотерапия – это всегда путь к самопознанию, сущностью которого является попытка понять причины формирования различных качеств своей личности. Причём не столько тех качеств, которые дают ощущение полноты жизни и полноценности себя, а качеств, делающих нас несчастными, а жизнь бессмысленной. Потому и направлен процесс самопознания прежде всего на осознание таких состояний, как тревога, предрассудки, болезненные чувства, блокирующие убеждения, которые всегда, при глубоком рассмотрении, упираются в страхи.
Психотерапевт, как посредник между прошлым и настоящим своего пациента, может не только разделить боль его переживаний, но и помочь понять происхождение и смысл болезненных чувств, осознать защиты, которые «перестали защищать» и «разблокировать» новые возможности.
С любовью и уважением, Щетинина Галина Александровна.
Рано повзрослевшие дети: станут ли они хорошими родителями и партнерами?
Они кажутся более взрослыми и ответственными. Они берут на себя обязанности по дому, заботу о младших братьях и сестрах. Родители по разным причинам вынуждают их быстрее взрослеть. Как влияет такой детский опыт на их взрослую жизнь?
Родители — это те, кто заботится о детях, обеспечивают их необходимым, дают тепло и поддержку. Но в некоторых семьях роли родителей и детей распределяются иначе, чем мы привыкли. И речь не только о ситуациях, когда отец или мать, например, принимают наркотики или злоупотребляют алкоголем, тем самым вынуждая детей брать на себя часть взрослых обязанностей.
К сожалению, жизнь иногда готовит неприятные сюрпризы. Когда родитель серьезно болен или должен ухаживать за родственником или другим ребенком, нуждающимся в помощи, это неизбежно вносит дисбаланс в семейную систему.
Подрастающий ребенок берет на себя часть функций взрослого: помогает ухаживать за больным, выполняет работу по дому и воспитанию младших детей. Кроме того, иногда ему приходится стать также источником эмоциональной поддержки родителей, которым трудно вынести происходящее.
Неуловимый нюанс
Бывают ситуации, когда дисбаланс в распределении ролей гораздо менее очевиден. В таких семьях, к счастью, не произошло никакой трагедии, однако, например, инфантильность одного из родителей также влияет на то, как чувствуют себя дети.
Потребность в безопасности — одна из базовых для ребенка. И речь не только о наличии дома. Детям важно чувствовать предсказуемость того, что происходит с ними каждый день. Хаос, полное отсутствие правил и режима дня так же опасны, как и чрезмерная строгость и гиперконтроль.
Если родитель инфантилен, с трудом организует собственный день, это может вызвать тревогу у ребенка. В этом случае дети будут стремиться самостоятельно упорядочить окружающее пространство и невольно возьмут на себя часть взрослых функций.
Со стороны может показаться трогательным, когда ребенок будит родителя по утрам, чтобы тот не проспал, или готовит ему завтрак. Однако внутри он может испытывать сильную тревогу, которая вынуждает его взрослеть быстрее. Если такое происходит слишком часто, у ребенка создается ощущение отсутствия опоры. Как будто вокруг нет взрослых, а значит, он остается один на один с миром.
Как смешение семейных ролей влияет на детей?
Когда ребенок берет на себя часть функций взрослого, это становится для него потенциальным источником стресса. Безусловно, важно учитывать, как часто это случается и какая доля ответственности ему выпадает.
Нет ничего плохого, когда у детей есть обязанности по дому, опасна скорее та ситуация, когда они берут их на себя из чувства безысходности и желания сделать обстановку менее стрессовой. Как правило, они вырастают в тревожных и чрезмерно ответственных взрослых, которые воспроизводят усвоенную в детстве модель в отношениях с окружающими.
«Доноры» в отношениях
Нередко такие рано повзрослевшие дети выбирают себе инфантильных партнеров, нуждающихся в опеке и контроле. Они часто проявляют к ним практически материнскую заботу, ставят чужие потребности на первое место.
Малкольм Уэст и Эдриен Келлер, ученые Калгарского университета в Канаде, предполагают: ребенок, привыкший быть опорой для родителя, воспринимает потребность другого в опеке как знак привязанности и любви. Такому человеку также может быть трудно самому попросить о помощи, ведь он с детства не привык к этому. В отношениях он предпочтет скорее отдавать, чем получать.
«Глухие» родители
Смешение ролей в детстве определяет и то, каким родителем станет в будущем сам ребенок, которому пришлось рано повзрослеть. Об этом свидетельствуют несколько исследований Эми Натталл, доцента Мичиганского Университета.
«Если в детстве родители требовали от нас чрезмерной заботы, не позволяя развивать собственную идентичность, это может повлиять на наши ожидания от собственных детей, а значит, мы также будем препятствовать удовлетворению их детских потребностей», — рассказывает Натталл.
Матерям, которым самим не удалось побыть детьми, будет трудно понять, в чем нуждается их собственный ребенок. Согласно исследованию Натталл, они часто проявляют недостаточную чувствительность к переживаниям детей, их опека препятствует естественному желанию ребенка исследовать окружающий мир.
Какое бы детство нам ни досталось, это не означает, что, став взрослыми, мы не сможем построить гармоничные отношения или стать внимательными и чуткими родителями. Детский опыт действительно влияет на то, какие сценарии мы проигрываем в дальнейшем, но в наших силах их обнаружить и изменить.
Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших
Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему? Чтобы родителю поддержку составить. Одиноко родителю, сложно. А тут ещё этот малый молоко налить в стакан нормально не может. «Ведь взрослый уже!».
И начинает ребёночек о взрослой жизни и ее проблемах узнавать очень рано, с младых ногтей.
И жизнь его будущая будет специфическая и непростая. Ведь детства-то не было.
И такой взрослый, с непрожитым детством, не имеющий опыта беззаботности и опоры на довольных маму и папу, всю жизнь бессознательно будет стремиться в детство свое вернуться, наконец. И побыть в нем, хоть секундочку.
И при видимой своей независимости, при возможности и заработать, и быть социально реализованным, в близких отношениях такой человек стремится «отправиться» в те свои детские годы, которые он не допрожил, в которых он так и не получил важного расслабления и поддержки. Согласно возрасту. И это было бы важно для того, чтобы у личности сформировалась внутренняя поддерживающая родительская фигура. А ее нет. Есть только та, что заставляет, пугает.
И тогда получается такой парадокс. Вроде бы и взрослый человек с виду, ответственный, много знает и понимает, а в отношениях становится совсем уж маленьким, двух или трехлеткой, а может и младше.
Но «рано повзрослевший» этого не поймёт. Он считает, что он прав. Он перенимает поведение своих родителей, которые не замечали потребности и возможности ребенка. Те также категорично считали, к примеру, что совсем маленький ребёнок был должен уметь застелить кровать. Без возражений.
Рано повзрослевший мечтает купить себе детство. Любыми способами и за любую валюту. И детство абсолютное.
Эмоциональная нагрузка
Терапия клиента «без детства»
Если ребёнку транслировали послание (это может быть не только в вербальной, но и совсем в невербальной форме сделано), что он должен и обязан справиться с тем, что ему не под силу, он будет думать и чувствовать, что так и нужно. И будет стараться. Ему будет страшно и ужасно, он будет чувствовать себя неуверенным и беспомощным, но постепенно эти переживания вытеснит и их «как бы не будет». Когда такой, уже взрослый физически человек, приходит на психотерапию, то уже на первой консультации рядом с ним, эмпатически, можно почувствовать его высокий уровень тревоги, о которой ему ничего не известно. Такой человек иногда очень страстно и быстро захочет «все решить» и будет как бы заставлять терапевта быть с ним «на одной волне», то есть, «бежать впереди паровоза со скоростью света».
И если ему сказать, что от этого чувствуется большая усталость, клиент может сразу и не понять. Как?
Он ждет ведь от психолога того же самого, чего всегда требует от себя. Невозможного.
Таким клиентам часто сложно прийти в терапию, так как они считают, что все могут сами. И просто защищаются от разных чувств и собственного бессилия.
И терапия такого клиента будет состоять в том, чтобы, конечно, погрузиться в тот возраст, где он не «добыл» свое беззаботное состояние, и «недочувствовал» доверие родительской фигуре, к маме и папе, которые в состоянии позаботится и уберечь от лишнего. Конечно, на это может уйти много времени, ведь сразу доверие не вернётся. Такой клиент будет много раз перепроверять, а точно ли, прежде чем снизить свой контроль, прежде чем больше принять бессилие и не разрушится при этом от катастрофического ужаса, который он испытывал тогда, когда был беспомощен. Сейчас в своём ужасе он будет уже не таким одиноким.
*термин «контейнирование» был введен в психоаналитическую литературу британским психоаналитиком Уилфредом Бионом (1897-1979). В основе этой модели лежат представления о том, что младенец проецирует свои неконтролируемые эмоции (контейнируемое) в «хорошую грудь матери» (контейнер), чтобы получить их обратно в более приемлемой и легко переносимой для него форме. Мать вбирает в себя проецируемые на нее ребенком части его психики и, придав им осмысленное содержание, возвращает их ребенку.
Автор Елена Митина https://elenamitina.com.ua
Использование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.